Epílogo

Nunca es una palabra muy corta para su extensivo significado. Es difícil decirla sin luego arrepentirse. Hoy no la diré, pero si implicaré algo semejante.
El libro está cerrado. No es que vaya a morir ni nada semejante, pero al menos por el momento, he decidido vivir indocumentado, es decir, este es el probable fin de este blog. Sí, me ha ayudado demasiado a lo largo de este año. Con una lectura apropiada, en él se encuentran todos mis dilenmas existenciales que parecen más vanales de lo que se sintieron. Por el momento creo que fue suficiente. Seguir con esto estaría en contra de mi resolución de año nuevo número dos "vivir más y pensar menos". Si fallo puede que vuelva. esperemos que no. Gracias si leyó algo, SI NO TAMBIÉN.

Capítulo 32: Anécdotas

Decidí que hoy no era día para hacer cosas importantes. Hoy no era día de pensar sino de soñar. Agarré los carruchos de hilo que son por ahora mis sueños y comencé a tejer un poco más la bufanda a medias que voy haciendo. Ya sé que es muy posible que nadie nunca la lleve puesta, es más posible. Sin embargo, aunque sea para tenerla de adorno en el closet me gustaría terminarla. Además, si no la tejo ahí sí de seguro nadie la usará. Creo que hoy va a ser un post corto. Tengo que hacer cosas mañana (las de hoy y las de ese día) y entonces tengo que descansar. Ya quiero que sea diciembre.

Capítulo 31: Sin nombre

No sé qué pensar. Esto de vivir es como tan raro... Creo que ya lo he dicho, pero la verdad de las cosas es tan inverosímil. Quizá es como aquella canción: "TV taught me how to feel now real life has no appeal". Sólo tengo certeza de una cosa. Estoy muy cansado. Tengo mucho sueño. Tengo un sueño enconado. Hoy, por ejemplo, dormí como 5 horas en la noche, entonces llegué y me acosté a dormir. ¡DE 11 AM A 5PM! Ahorita: muerto de sueño otra vez. No sé qué me pasa. Estoy agotado.
Debe de ser el final de semestre. Tiene que ser. O eso o ya no le rendí más a la vida. ¡Y es que falta tan poco pero falta tanto! Se supone que quedan como tres semanas, pero ya yo no doy. Tnego que ponerle el último empeño, pero yo estoy seco.
Me mantiene en pie la esperanza del tal vez. ¿Qué pasa si la respuesta es no? No sé si pueda seguir. Seguro me meto a cura. ¡JA JA JA JA JA JA JA JA! ¡Tan risible!
La verdad, como siempre, no sé ni por qué escribo esto. Tengo sueño, pero tengo insomnio. Nada de lo que hay en este blog tiene ni una gota de sentido. La idea era venir aquí a pensar, pero más parece que vengo a no hacerlo. Si sobrevivo a este año y a este semestre, tengo que celebrarlo.
Me voy. Tengo sueño.

Capítulo 30: Entre el papel y la realidad (sueños lúcidos)

A veces pienso que no estoy hecho para este lugar. Ya muchas veces lo he dicho y no ahondaré en el tema. Simplemente, no funciono igual que los demás, o quizás, lo hago exactamente, pero los demás fingen ser como los otros, que al final siguen siendo iguales a él y entonces nadie es y todos fingen. No sé si les pasará a todos, pero yo a veces siento que yo no soy yo, que yo soy otro que piensa y siente y hace según mi voluntad y que yo sólo a veces puedo obligarlo a hacer lo que yo quiero.
He hecho una pausa aquí porque llegamos a una encrucijada. ¿Qué es lo que yo quiero? ¿Es lo que quiero yo (la mente, mi objetivo) o lo que quiere él (mi ser, mi subjetivo)? Él quiere vivir bajo sus propias reglas, no hacerle caso a los demás, desafiarlos a todos porque sabe que a la larga todos se equivocan porque todos viven la vida mal. Él quiere ser feliz y sólo tirarse a disfrutar. Quiere salir, cantar bajo la lluvia, ceder a las tentaciones, probar, correr, comer, vivir y acabar en un gran orgasmo de vida. Yo quiero tener. Esa es la palabra clave. Él quiere ser y yo quiero tener. Yo quiero esforzarme, sacrificar mi vida con tal de tener todo lo que quiero. Yo quiero estudiar días y noches enteros, dar lo máximo de mí para no defraudar a nadie, para no defraudarme a mí mismo, para llegar a ser quien tengo que ser.
Así, al preguntarle a la gente por la calle, todos me dirían que tengo que hacerle caso a yo. Pero la verdad es que yo quiero hacerle caso a él. Yo quiero ser todo lo que quiero ser. Quiero. Quiero. Quiero. Y esas ganas me mantienen despierto hasta las madrugadas, me ponen a pensar en los buses, a veces, mientras los profesores hablan de titulantes y reacciones, yo soy y me pierdo en mis fantasías. En un mundo perfecto, en mi mundo inventando, todos mis sueños de él se cumplen, y yo se siente orgulloso porque él lo logró. En el mundo real, en el que vivo, yo le corta las alas, le inyecta veneno, lo atemoriza y le dice que no sea imbécil, que no va a lograr nada viviendo de ilusiones.
Esta sociedad es muy graciosa porque todos critican el consumo, los excesos y los vicios. Sin embargo, la vida que llevabamos está basada en comprar, en apilar, excederse y enviciarse. Nos piden que vivamos en función del colectivo porque sólo a través del desarrollo comunal lograremos las oportunidades de desarrollo personal que queremos, pero a como va de rápido el tiempo, para cuando consigamos esas oportunidades ya no vamos a poder aprovecharlas.
Nacer, crecer, reproducirse y morir se han vuelto en nacer, estudiar, estudiar más, profesionalizarse, trabajar, acumular, casarse, tener hijos, trabajar más para darles todo y para asegurarse una pensión digna. Ya uno viejo aunque sea en el caño vive. Ya por haber hecho lo que se quería, uno hasta se puede pegar un tiro feliz. Nos enseñan que desde que nacemos estamos tarde. Que siempre atrasamos a todo el mundo. Que avance la fila, que se apure, que no estorbe, que hace presa y que los demás están en asuntos importantes. Yo soy muy lerdo. Yo quiero caminar a mi ritmo, disfrutar del aire, despertarme y ver los pájaros, que el viaje del bus dure más tiempo para poder pensar con más tranquilidad, poder quedarse hasta la madrugada soñando despierto sin tener que estar pendiente de cuantas horas podré dormir.
Me dicen que es imposible. Todos me dicen que me voy a atrasar porque estoy desacelerando. Que me estoy metiendo por el camino largo y que voy a llegar tarde. ¡Pero si el camino largo es más bonito y yo quiero irme por ahí para ver el paisaje! Yo quiero sentir. Yo quiero ser feliz. Yo no quiero hacer lo que tengo que hacer y sentirme orgulloso cuando lo hice porque logré lo que ya todos los demás han logrado. La Mona Lisa es muy linda, pero ni aunque la pudiera pintar la pintaría. ¿Para qué? ¡Si ya hay una!
Estoy balbuceando. Estoy hablando demasiado. ¡Jueputa! Ya estoy harto de que todo el santo mundo me ponga límites. Y lo peor, es que mientras escribo eso me da risa porque ni yo mismo me lo creo. Yo soy muy grande y si alguien se me pone en el camino, fácilmente puedo quitarlo. ¡Nadie me pone límites en la vida! Siempre todo me lo han dado fácil. Yo soy mi propio carcelero. Lo sé desde hace mucho, mucho, mucho tiempo y aun así no puedo, por más que trate, liberarme.
A veces pienso que yo no nací para este lugar. A veces creo que yo pertenezco a otra vida. El problema, es que yo no creo que después de la muerte haya nada, y estoy dejando que esta vida se me escape. Lo más triste es que desde que sé cuál es mi problema, pierdo tanto tiempo en lamentarme por ello que no hago nada. Ya no estudio ni me esfuerzo como antes porque paso todo el tiempo pensando en que no quiero hacerlo sólo porque puedo hacerlo. Tampoco soy feliz, ni soy espontáneo, ni canto en la lluvia, ni voy, ni vengo, ni existo porque me da miedo que al hacerlo esté cometiendo un error y entonces me dedico a pensar en eso.
Se me está yendo la vida de las manos. ¡Se me está yendo la vida de las manos! ¡¡SE ME ESTÁ YENDO LA VIDA DE LAS MANOS!! "Slipping through my fingers all the time". Abba, tenés razón. ¿Qué hago? ¿Qué puta mierda hago? Hoy me dieron ganas de gritar y grité en una almohada. No me sustentó. Quiero no pensar. ¿Cómo apago esta cabeza de mierda? Acabo de pensar en aplicar el picahielo al cráneo, para callar las voces. Últimamente he pensado si todo el mundo oye las mismas voces o si será que yo soy esquizofrénico. Hasta eso me da miedo. Eso es lo que tengo: mucho miedo. No estoy listo para que me lancen al mundo. Ya tengo suficientes fieras en mi cabeza como para tener que enfrentar a las otras.
HELP! I'M ALIVE! MY HEART KEEPS BEATING LIKE A HAMMER.

¡¡¡¡¡¡¡ESTO NO ES FICCIÓN!!!!!! Necesito ayuda. :(

Sr. Gobernador:
Tranquilo. No venga. Ya no hace falta.
Yo

Capítulo 29: Cable 2

Cable para el señor Gobernador de Frandua:

Señor gobernador:

Ni la peste ha podido emprobecer la algarabía. He empezado a pensar que son pocos los días de noche que le restan a nuestro antes oscuro y hermoso jardín de las delicias. Ahora, hasta los peces con sus aletas nos dicen que se acerca el día, la luz, el despertar de los hibernados.
Señor, tengo mucho miedo. Hemos comenzado una resistencia entre los que nos mantenemos cuerdos. Queremos volver a la vieja vida. ¡Nadie nos escucha! Tengo el mal presentimiento de que se ha agrietado el muro y que pronto las gaviotas y sus luminarias vendrán a nuestros lindos cielos azabaches.
Esperamos su pronta respuesta. De ser lo contrario, sólo tendré tiempo para escribirle un cable más, y si no, tendré que darle uso al veneno y al suicidio. Es demasiada la alegría para ser triste en esta nueva nación.
Me despido consternado,
Yo.

Capítulo 28: Cable

Cable para el Gobernador de Frandua:

Señor Gobernador:
La casa ha sido tomada. Hay algo extraño. Se siente en el sabor del agua cuando se toma. Se escucha en el chirrido de las puertas al abrir (no hay chirrido). Se respira en el jardín. Hay olor a flores.
Pasó algo raro, señor Gobernador de Frandua. Creo..., creo que es urgente su presecia y su atención. Llegó la felicidad a la casa, y cuando sucede, dura un largo tiempo. No sea que pronto nos hallemos quitándonos los lutos y preparando una fiesta.
Lo esperamos urgente.
Yo

Capítulo 27: Intermedio

Entre una nota amarga y una dulce, siempre debe haber un rango de viraje. Si se pasa de la una a la otra sin una transición apropiada, el ligero balance de la subliminalidad en la melodía es roto y se acaba el misterio. No sé si lo que viene es dulce o es más amargo que lo anterior, pero en todo caso, se requiere ir preparando el ambiente.
El otro día, amaneció y se acostó el sol. ¿Pensaron que iba a pasar algo emocionante? Pues así no es siempre la vida: deal with it! Antes renegaba de mi vida porque era monótona, ahora lo sigue siendo, pero me place. He visto a mucha gente que lidera vidas emocionantes y me he enterado que lo que hace una buena historia es el conflicto y la angustia. Aún en la comedia, se requiere de una tragedia inicial para comenzar las risas, y al final éstas nunca son por el final feliz del protagonista, sino que son de burla hacia él o ella. Prefiero ser una serie blanda cancelada a la semana por aburrida pero feliz, que un thriller de acción que atraiga al público pero tenga un personaje principal hecho mierda.
En conclusión (sí, concluyo rápidamente y sin siquier desarrollar el punto, como muchas historias), he estado feliz porque todo ha estado tranquilo. Valoro eso mucho más de lo que valoro muchas otras cosas. Espero que siga igual.

Capítulo 26: En camino al matadero...

La última vez que hice esto era completamente otra persona, empezando porque ni siquiera necesitaba anteojos. La última vez, que fue hace 2 años y una semana aproximadamente, estaba lleno de nervios, esperanza, incertidumbre e inmadurez; ahora, no es muy distinto. La principal diferencia entre aquella ocasión y ésta es quizá que antes fui acompañado. Antes éramos "los que íbamos", ahora voy yo (¿metáfora de la vida?). Y ni siquiera eso, ahora va un pedazo de mí, porque el otro se queda en la casa en el rincón, asustado y con frío, pensando en ¿y si no lo logro? ¿Y si en realidad no quiero esto sino nada más busco un cambio? La duda siempre ha sido mi más fiel amiga. Soy la indecisión con piernas. Puede que sea por eso que la frase final de aquella obra de monjas me haya pegado tanto y nunca la haya podido olvidar.
No sé la verdad de por qué escribo hoy. Creo que lo hago porque me tranquiliza, porque me ayuda a pensar más claramente. Algunos le llaman a esto la crisis de los veinte, ¡pero yo apenas tengo diecinueve! Es cierto, siempre he sido precoz, pero si me va a dar la de los 30 a los veinticinco... Tengo miedo del futuro, tengo miedo de pensar que ya no soy ni parecido a quien era hace tan sólo dos años y que cada vez la corriente se hace más fuerte y me jala. Yo (pausa)...
...apenas estoy agarrado de una ramita, pero ya se va a romper con tanta agua que la empuja, que me obliga a seguir el camino hacia el final del camino. Creo que lo que más me da miedo es que cada día se me reducen más las opciones, y es normal, no esperaría yo que pasara lo contrario, pero el problema está en que las opciones se cierran cuando uno decide entrar a una de las puertas y dejar las otras botadas, pero yo creo que cuando entré a aquella puerta lo hice por todas las razones erradas.
Sólo le pido al Autor que cuando me escriba dentro de un tiempo, me haga alegre y feliz, porque en todo melodrama, como el que es esta novela de nuestras vidas, muere alguien triste, solo y desdichado, y si yo soy ese alguien, prefiero morirme en el 27 y no hasta el final de la historia.
¡Deséenme suerte! ¡Voy en camino al matadero!

Capítulo 25: Pensamiento existencial conmemorativo al aumento de edad en el individuo (a.k.a. The PECAEI Affair)

Hoy, mientras me acerco al último día de mi existencia como dieciochoañero, se me hace imposible no realizar un análisis retrospectivo del último año. Creo, que a todos nos sucede cuando cumplimos años y puedeinclusive considerarse como el pago necesario para preservar el balance del universo que se desnivela con la alegría intrínseca a la celebración del aniversario de una persona. Por lo menos yo lo tomo alegremente.
Empezemos notando lo obvio: hace un año todo era completamente distinto. Primero, este blog no existía, lo cual únicamente demuestra que yo buscaba maneras menos públicas para expresar mis filosofías absurdas y mis crisis personales, o prcticaba eso de la represión de los sentimientos que usualmente terminaba conmigo en un ataque de ira o de llanto. En especial el llanto era un problema porque cuando yo lloro padezco de una severa irritación en los ojos que en ocasiones me ha dejado medio ciego por hasta dos días.
Segundo, mi estado mental era completamente diferente. En mi jerga cotidiana, yo era (aun más) una pobre alma en desgracia. Me sentía más ubicado en mi vida que ahora, pero sólo porque me hacía creer a mí mismo que me gustaba lo que hacía cuando en realidad me daba asco y remordimiento reprimido, apenas estaba superando la etapa que tuve al entrar a la u en que creía que me podía poner cualquier prenda de vestir sin que me importara como me veía, ahora por lo menos sé que me veo mal cuando me veo mal aunque no pueda arregarlo (lo cual es bueno o malo según como se vea), por la misma ansiedad solapada y autohipócrita que me infligía estaba en un régimen de engorde en crecimiento exponencial en que me comía mis sentimientos (ahora estoy luchando con ello aunque no lo aya logrado completamente) y finalmente, estaba pasando por uno de los años más desafortunados y difíciles de mi vida, aunque no el peor. La verdad, sin entra en detalles porque no hace falta, el año pasado no fue muy bueno y lo viví entre crisis personales, familiares (maritales y de salud), vocacionales y amicales (aplica a decir que tenía conflictos con mis amigos?). En general, no estaba muy bien.
Tercero, aunque la cosa más inmadura del mundo sea decir que uno es maduro, siento que he aumentado como en 3 potencias de diez mi nivel de madurez. Por lo menos, mi visión de mundo es ahora más adulta y compleja y está más centrada en vivir para mí y no para el colectivo (de nuevo, eso puede ser considerado como bueno o malo).
Finalmente, ya que no quiero extender mucho esta entrada, ya les di sufuciente hace unos días o ayer, ya ni me acuerdo cuándo, no sólo yo estoy a millas de distancia de donde estaba hace un año. A los pocos que asistierona mi fiesta y a los que no, intenten recordar cómo se sintieron ese día, quiénes eran y lo que querían de sus vidas y ahora contémplense ahora. De seguro estarán mucho más adelante en el camino, pero si no hay camino hecho sino que uno lo forja mientras anda, abriendo paso entre la jungal de la vida con el mchete de la experiencia para abrirse su propio trillo de paso, ¿están donde querían estar o se han desviado? Y más importantemente, ¿ese desvío que seguramente hay por más leve que sea, ha sido para bien o para mal? En la actualidad muy pocas cosas son escritas en piedra, y nuestras vidas generalmente las escribimos con lapicero, pero aunque borrarlo sea laborioso y pueda dejar un tachón, con corrector se ve mejor que mal escrito. Entonces rectifíquense si se sienten mal y sigan caminando. Nos vemos el próximo año cuando estemos más jodidos que ahora y tengamos menos tiempo de corregirnos. SAYONARA!

P.d.: Arriba una foto de mi cumpleaños 2010. Si está en la foto, ¿cuánto ha cambiado?
P.d. 2: Contesten la encuesta en el sidebar

Capítulo 24: Fuck you! I won't do what you tell me

Si el título no se relaciona con el contenido, no es mi culpa. Siempre llego pensando que voy a hablar de algo y termino con otra cosa. La verdad es que estoy harto. Me harté y estoy sumamente cansado. ¿De qué? De pensar. Me empalagué de estar todo el día pensando en si lo que voy a hacer es lo correcto o no. Sí, es cierto que tengo mucho miedo de echar a perder a mi vida, pero por eso mismo estoy pasándola sin vivirla. Lo peor de todo es que yo sé que mañana voy a despertarme y voy a seguir igual. Mi logica es muy absurda e irónica (si la palabra está mal usada, refiérase a las primeras dos palabras del título. La verdad nunca he sabido si la empleo bien y si no, WHAT-E-VAH!). Mi peor miedo es fallarme a mí mismo, y diariamente vivo haciéndolo porque sé que soy una persona completamente opuesta a lo que quiero de mí y no hago nada por cambiar eso.
Hay veces que me doy como asquito, ¿saben? PARÉNTESIS: ¡Qué vacilón! Éste blog empezó con una temática tan diferente. JAJAJAJAJA Bueno, supongo que nada en la vida termina siendo lo que nació para ser. FIN DEL PARÉNTESIS (¿O LO ES?)¿Y si yo nací para ser lo que quiero y estoy destinado a terminar como algo distinto? Repudio la idea. Insisto en que aveces me dio asco y aquí está el vivo ejemplo. A veces pienso que soy vago y que eso es todo, que me da mucha pereza esforzarme, y tal vez sea cierto, pero es que yo no quiero esforzarme tanto tanto tanto por algo que a la larga ni me da la satisfacción suficiente.
No quiero ser la persona que soy en estos momentos, pero no estoy ni siquiera seguro de poder cambiarme. Creo que ya lo había dicho, pero qué importa. Siento que estoy atrapado en una caja artificial, imaginaria, hecha de aire que se mueve conmigo y me deja moverme, pero no salir. En estos momentos, no hay nada que quiera más en la vida que mandar todo y a todos al carajo y salir corriendo. Agarrar un avión, montarme llegar a cualquier ciudad del mundo donde nadie me conozca y empezar de cero. ESO es lo que se llama fantasía.
¿Que cuál es mi problema? El problema es que tengo muchos sueños, muchísimas cosas que quiero hacer y que siento que en la dirección que estoy yendo, sólo estoy cortándome mis propias alas. ¿Y si yo sé esto por qué no hago nada? Porque de todos los que están a mi alrededor, sólo hay una persona que me apoya plenamente, y aunque ese apoyo significa muchísimo más para mí de lo que nadie se imagina, no me sirve para ni mierda. Los demás de mis amigos fingen entenderme por ser buenos amigos, pero puedo ver en sus ojos cada vez que hablamos del asunto que creen que estoy cometiendo los peores errores de mi vida. Y mi familia, pues de esos sólo hay otra persona que me ve cuerdo. Los demás, en especial mi madre, yo sé que por dentro siente que me estoy volviendo loco.
Creo que el principal conflicto es que siempre he sido muy exitoso en muchas cosas (modestia aparte) (a veces desearía haber hecho este blog anónimo porque hay cosas que me guardo sólo para que la gente conocida no las lea) y entonces he hecho que la gente a mi alrededor espere mucho de mi futuro. Yo sé que tengo potencial para llegar a ser lo que la gente espera, pero y si eso no es lo que yo quiero. Yo quiero vivir una vida tranquila, relajada, en la que tenga dinero suficiente para construirme una casa pequeña, poder comer relativamente bien, uno que otro gusto, una buena televisión por cable y punto. La verdad es que si no puedo viajar por el mundo como antes quería, no hace falta tampoco. Quizás un viaje a Francia para cumplir ese sueño y nada más. En el fondo yo soy un tipo simple, pero nadie, y principalmente mi madre parece poder entenderlo.
Mi ideología ahora es que por más que yo tenga miedo de no lograr mis sueños, me sentiría peor si ni siquiera intento alcanzarlos. Yo creo que si por lo menos trato, voy a ser feliz porque sabré que lo hice. Que si el intento todo me sale mal y termino fracasando, trabajando en el mall y viviendo en un cuarto por el resto de la vida, mientras haya tele y cable estaré contento.
Ya escribí mucho, pero salados. Si ya van leyendo hasta aquí es porque no les importa hacerlo y si no les gusta, entonces posiblemente ya se hayan ido.
En resumen, yo no quiero ser esa persona. Esa que viva una vida durísima. Que se mate estudiando una carrera difícil sólo para luego salir a trabajar en un ámbito laboral donde hay que esforzarse montones por una paga ni muy buena y sentirse bien sólo porque se tiene un título disque prestigioso cuando a la larga lo que usted está haciendo es ver si las cosas que hacen los demás están contaminadas o pueden servir para consumo. Porque en la carrera que estudio, trascender y hacer algo importante cuesta muchísimo. Sinceramente yo prefiero trabajar el resto de mi vida en un call center e intentar hasta hartarme también de hacer algo que me haga explotar mi habilidad de creativa, lo que me define a mí como yo mismo. Porque hasta un mono bien entrenado puede hacer un análisis de sulfatos, pero nadie va a poder prducir un programa de televisión exactamente igual a mí. Es cierto, puede que no lo logre y que fracase épicamente, pero hay un 0.0001% de probabilidad de que no, de que logre hacer algo.
De nuevo voy a terminar de escribir en este lugar donde aparentemente están mis únicas ideas cuerdas en este mundo en el que vivimos donde todo es tan absurdo, voy a empezar a estudiar para algo que me hace miserable y voy a seguir viviendo exactamente igual hasta que me harte de nuevo y escriba otra vez.
Espero despertarme en 10 años y leer esto y pensar que es irrisorio y tonto, no leerlo y arrepentirme de no haberle hecho caso a mi instinto. Por el momento, esperaré a ver si la otra semana todo se mejora. Esperaré.

Capítulo 23: Levitaciones, meditaciones y otras ficciones

I:

No puede ser tan difícil hacer que algo levite. ¿Qué tan difícil puede ser levantar algo sólo con la mente? ¿No lo hacemos acaso todos los días con nuestras extremidades? Podés decir que es distinto porque a esas las tenemos pegadas, pero todos estamos unidos inevitablemente en este planeta porque vacío sólo hay afuera de la atmósfera. Yo creo que practicando lo suficiente, sería capaz de hacer flotar una moneda de esas de aluminio de diez colones.

II:

Intenté meditar temprano. Es muy difícil eso de vaciar la mente. Lo intenté con mucho esfuerzo y casi lo logro, hasta que me di cuenta que no estaba con la cabeza en blanco, sino que estaba concentradísimo en pensar que tenía que vaciarla. ¿Será posible alcanzar en serio ese grado de subconsciencia? ¿Será que el cráneo puede ser la pared estática, adiabática e impermeable de un sistema aislado? Demasiado fisicoquímica he estudiado, creo...
De nuevo, vacío sólo hay afuera de la atmósfera.

III:

A la cuenta de tres frases sueltas. Llamémoslo poema surrealista.

Se nos caen los peroles.
Quiero comerme el pan de la nevera.
¡Agua grita el pueblo!
Campos verdes. (Una imagen más que una palabra)
Veo un río.
Tengo sed.
Hay que poner la mente en blanco.
Me dio pereza y dejé de hacer poesía.

¡Qué entrada más innecesaria!

Capítulo 22: En preparación para ver El Regreso de Hernán Jiménez

Es lindo esto de vivir en un país tan pequeño y tan folclórico, donde la absurdidad abunda pero todos podemos reírnos de ella, donde a pesar de que hay tantas y tantas cosas mal y pareciera que todo se está cayendo a pedazos, la gente puede llegar a vivir alegre. Quizás no tengamos todas las oportunidades de un francés o un californiano por nacimiento, pero tenemos miles de cosas mejores. No es que pudiera hacerlo aunque quisiera, pero haciendo el recuento de los daños (todos los derechos reservados a la Trevi y sus secuaces) no me arrepiento de haber nacido en Costa Rica, por más que a veces sienta que hay que salir corriendo de aquí. Por cierto, tema semirelacionado, vayan a ver El Regreso el próximo finde! Se ve buenísima! A apoyar el talento tico y a sonreír viendo nuestra realidad, con sus excesivos ros y contras, dibujada en una panatalla!
Al rato, y hasta decido hacer otro post con lo que pienso de la película!

Capítulo 21: Sin título

Ante todo, me disculpo. Hace tiempos vengo haciendo micropublicaciones asquerosas. La historia está en remodelación y entonces hay tanto escombro suelto y pedacitos de páginas vuelan por tantas partes que algunos han caído en este blog. Espero centrarme un poco más de hoy en adelante. Gracias por su comprensión.
Además, espero me perdonen y comprendan de antemano si tengo que salir corriendo al baño a vomitar. Tengo muchas ganas de hacerlo. No sé si es tanta mierda que comí el fin de semana o el remolino de pensamientos/sensaciones que está en mi cabeza. Como consecuencia de las mismas renovaciones a las que ha sido sometida nuestra narrativa, en los últimos días y en especial hoy, me ha estado costando mucho trabajo ver claramente. Todo pareciera bifurcarse y bifrontarse (¿existirá la palabra?). Me siento nadando en el cálido vómito de todas las pinturas de Dalí, Picasso y alguno de esos artistas abstractos. Espero poder contener mi regurgitamiento sin tener que manchar las sábanas. O, espero que lo que vomite sean conejitos.
Si todas mis entradas a este blog que es la vida son absurdas, egocéntricas y posiblemente ambiguas para todos aquellos que no son yo o mis más cercanos amigos de Facebook, ésta será el epítome de ello. No tengo nada de qué hablar, sinceramente, pero si no lo hago pronto voy a explotar y ningún bien podría traerme eso. No sé si El Autor los habrá llevado a sentir esto, pero es una mezcla entre asco, sueño y ganas terribles de llorar.
Por alguna razón, no puedo dejar de pensar en que esto debe haber sido lo que sintió Luisa Santiaga mientras caminaba hacia la casa de su comadre Plácida a avisarle que le matarían a Santiago. Tampoco sé por qué siempre me ha fascinado ese personaje. La mujer autorecluida en su propia casa, posiblemente agorafóbica, decide dejar todo botado y salir corriendo a avisar a su comadre que ése quién fue bautizado en su honor va a ser asesinado, la furia de su caminar en que ni siquiera nota que lleva arrastrado a su hijo por las calles mientras reniega de los hombres de mala ley y la absurdidad de aquella frase "Ni se moleste, Luisa Santiaga. Ya lo mataron." El fracaso total. La sensación de tragedia al saber que le ha cogido tarde y que aquel yace tripas abajo en la cocina de su madre. Me fascina.
Tomé agua. Bebí medio litro de un sorbo y tengo aquí la botella. El vértigo de estar frente al barranco de la vida, de donde no hay otra cosa más que hacer que caer al vacío si se decide tomar la decisión de lanzarse, ha cesado un poco, pero sigue ahí latente. ¿Sólo yo quisiera dejar de pensar? Hay momentos en que el cerebro debería apagarse. "El pensamiento es el peor enemigo del hombre" es un parafraseo de algo que me dijo quizás el peor profesor que he tenido en mi vida, pero que en un momento de diferencia, fue sabio.
Sería más fácil no haber nacido, pero qué gracia habría en ello. Creo que contemplaré un momento más el mar de niebla que yace frente a mí: el caminante de Friedrich. No estoy dispuesto a deshacer lo andado, no estoy listo a lanzarme al vacío. Si me espero, tal vez haya un temblor grande y las placas se acomoden de modo que ya no haya más barranco. Al fin y al cabo, en esta novela de ficción que es todo, cualquier absurdidad es posible. "Ni se moleste Luisa Santiaga. Ya lo mataron".

Capítulo 20: XX

Feliz. Se disipó la niebla. Ahora sólo falta que la barca no se hunda llegando a la orilla y podré llegar al otro lado, donde está la luz.

Capítulo 19: No hacemos de la vida...

No hacemos de la vida lo que deberíamos hacer de ella. Todo es nada y lo convertimos en mucho. EStoy tan cansado que quiero dormir para siempre. Quizás mañana vengan los aliens y se acabe tanta estupidez.

Capítulo 18: Modelo epistolar

Dear future me:

Assuming you will ever read this, it might seem lame to you. The fact that I thought this day was so special I have to right to myself, that is. Nevertheless, if the end of a time decade was good enough to do so, why wouldn’t the end of the Harry Potter decade be just as good. After all, it was this saga, this story of magic, and good and wrong, and loyalty, and friendship, and the existence of the fantastic among the daily that grew up with me. How many dreams, joys, friends and games did this one simple book saga give me, anyway? Had I (had you) been the same if it wasn’t for Harry Potter?
It all ends today, though, friend. Today it is finally over. I wasn’t all that affected by the end this morning, but now I am. I don’t like it when things finish, but they all have to. Why? I don’t know and I will never understand.
Right now, I’m not even sure why I am writing. The truth is I’m probably sad by many other things, but I use this as an excuse to direct my sadness towards something palpable.
Why am I sad, then? I don’t know either. Maybe I am a sad person. It could be, but I know I have been happy so it seems unlikely. What I think is that I am sad because I am uncertain. I am uncertain of what I want and how I can get it. I am afraid of waking up one morning being you and still sad. I don’t care if I end up alone, or poor, or hated, but it terrifies me to think I’ll end up sad, without having a past to be proud of, without having memories of joy, of dream achievement. My worst fear is failing, but not failing society cause that is inevitable, in the end, society always wants more from you than you can give. My fear is of failing myself. I would be mortified if my last thought, right before I enter nonexistence, is one of regret.
As of now, I have already lost 19 years (almost) and haven’t done much for myself and my joy. I don’t want to lose another minute, yet I have no idea how not to do so. I know I need to change, but I am also afraid of that, so what can I do?.
“I have doubt” said a nun in a play. I know what she meant. Since I have no idea of what else I can do right now, I’m going to go. I’m going to walk inside a theater in a couple hours and watch how part of my childhood dies and relives thanks to the Deathly Hallows. Maybe tomorrow I’ll get my belated letter to Hogwarts and won’t have to worry about that stuff anymore. Maybe not.
Love,

Luis

Capítulo 17: Ficciones de a medias

Si tuviera que morir, preferiría suicidarme. Triste es el árbol enfermo que tiene que mantenerse en pie aún después de muerto. Se equivocó la abuela en querer imitarlos, pues es por algo que no somos de madera sino de carne. La vulnerabilidad es algo que me huye. No sé por qué, pero nunca puedo encontrar mi tristeza, excepto cuando es ella la que me busca. Entonces, suele ser el momento menos apropiado y el más inconveniente. Supongo que de eso se trata el ser humano. Si pudiéramos manejar nuestras emociones como manejamos nuestras manos, no serían éstas sinceras ni seríamos nosotros reales, sino actores en una comedia barata.
No quiero escribir mucho, la verdad ni tengo ganas de seguir. Me pasa eso muy a menudo, comienzo y luego me aburro y lo dejo botado. ¿Serán traumas de niñez? Parece que, en la vida, la niñez lo es todo. Es curioso como la época más insignificante y de la que menos recordamos, es la que más afecta nuestro comportamiento.
¿Sabés que me gustaría ser un árbol? Me encantaría ser uno grande y alto. No por lo que dije antes, insisto, si tuviera que morir me suicidaría, pero me gustaría poder tener una vista más alta. Algún día subiré a un rascacielos y miraré hacia abajo. Puede que el vertigo me cofunda y que entre en pánico, pero habré visto al mundo como es verdaderamente: insignificante. ¡Todo nos parece tan importante y tan magnanimo!¡Nos tomamos la vida tan en serio! Inclusive yo, me declaro pecador de ello, mas intentaré comenzar a ver las cosas como un juego. Por cierto, que me avisen al final si gano, pues si lo hago, también preferiría suicidarme. Preferiría mil veces divertirme a terminar descubriendo que fui yo al que mató el conde Mostaza en la biblioteca.

Capítulo 16: Tema sobre tema

La individualidad es un concepto interesante, en especial en la sociedad de la que inevitablemente formamos parte hoy día. Si se ve la vida de un niño contemporáneo, desde niño se le impulsa a ser él mismo, a explotar sus cualidades deportivas, musicales, artísticas y cognitivas para resaltar, para ser el mejor y para no quedarse atrás en la carrera por la omnipotencia que resulta ser el aprente objetivo del mundo.
Cuando se llega a la adolescencia, y no sólo por ser la costumbre entre los pubertos el querer encajar y amoldarse a los más "populares" de su colegio, sino también porque el sistema educativo así lo procura con su visión de la inteligencia tan monopolarizada, la individualidad se pierde y todos intentan ser iguales. Sin embargo, puede que no sea así del todo. Sí se insta a los jóvenes a seguir explotando todas las habilidades que los distinguen de los demás, siempre y cuando esas habilidades les sean útiles en su futuro profesional; mas si alguna persona tiene una gran habilidad para el patinaje, o para la escultura, se le invita a practicarlo como hobbie, pero la idea de considerarlo una forma de vida es blasfema.
Entiendo las razones. Muy pocos pueden conseguir el dinero suficiente para vivir una vida estable si se dedican exclusivamente a patinar o a esculpir y, desafortunadamente, el dinero sí es necesario por más que alguien diga lo contrario, pero ¿quién dice que la vida profesional de una persona tiene que ser la única? Veamos por ejemplo a las personas que están en la cúspide de su ambito laboral. Yo les aseguro que, muchos sino todos, están viejos, cansados y no inspiran felicidad ni ganas de vivir. Entonces ¿por qué querríamos ser como ellos? No digo que haya que ser indigente ni vago, pero hay que buscar un balance. Hay en este mundo que encontrarle el sentido a la vida, hallar qué es lo que nos gusta hacer y lo que nos llena como personas y perseguirlo, no dejarlo botado jamás. Al lado, sin embargo, hay que pensar en una forma de conseguir el dinero suficiente para poder mantenerse mientras se es feliz.
En conclusión, en la vida no hay que dedicarse exclusivamente a trabajar porque, a menos que uno esté entre esos pocos que se vuelven cantantes, actores o escritores famosos y cuyo trabajo los hace profundamente felices a la ves que les da toneladas de dinero, la mayoría del resto de nosotros no va a sentir en el momento de morirse que porque logró sacarle el apéndice satisfactoriamente a alguien, porque ganó un caso en una corte o porque sirvió de arquitecto en un centro comercial, puede morirse en paz porque hizo todo lo que quiso hacer en su vida. Por lo tanto, encuentren el balance entre aquello que les da felicidad y lo que les da estabilidad, porque la una sin la otra no existe.
Buenas tardes y hasta luego.

P.d.: Empecé hablando de un tema y terminé con otro. ¿Metáfora de la vida?
P.p.d.: El capítulo 15 nunca fue publicado. No valió la pena hacerlo.

Capítulo 14: Yo

I was born in Everydayland. I'm the son of commoners who transit life pointlessly, just like anybody else. Although I breath, and ache, and sing just like you do, someday I'll burst from this pressure building up inside my head. The day that I do, I'll implode into my own, true self, and everyone will know what living really is. Until then, let me enjoy the breathing, and aching, and singing. You just stay there and fear wether tomorrow will be the day, cause you're not yet ready.

Hay ocasiones en que siento que esto que soy no puedo ser yo completamente. Yo sé que en mi cabeza está el potencial para saborear al mundo, tragarlo y regurgitarlo antes de que me intoxique. Sin embargo, por algún arrebato de mediocridad por parte mía, decido no explotarlo. No sé si será conformismo o falta de ambición (¿no son lo mismo?). Puede que todo se deba al impedimento estérico que las ideas que los demás tienen de mí ocasionan sobre mi verdadero ser, impidiéndole existir por la inhabilidad de las cosas de habitar el mismo espacio al mismo tiempo.
Mas en ello yace un peligro. Debido a que el yo que soy se ve forzado a esconderse bajo de mi cabello, crece y se desarrolla. Él sólo se ensancha y adquiere sabiduría. Como el vino, mis ideas se añejan y se transforman en algo muy refinado para el gusto de la plebe. El problema es que puede que el vino esté contaminado. Puede que, como la maldición de Tutankamon, el día en que algún explorador con exceso de coraje y con demasiado ego logre encontrar la tumba de mis pensamientos y la abra, los espíritus que habitan en ella se escapen al mundo e intoxiquen a todo lo que hay en su paso.
"Todos creen que son más misteriosos de lo que son en realidad" y puede que sea cierto. Puede que yo me invente todo este plano de mi existencia sólo para creerme que soy interesante y distinto cuando la verdad no soy más que otro del montón de autómatas que habitan este mundo, pero me gusta y quiero diferir en ello. Yo sé que yo si existo y que debo ser más que esto que usurpa mi identidad. No prometo que sea hoy, ni mañana, ni siquiera que suceda mientras este, mi cuerpo, esté vivo, pero algún día transgrediré las barreras que me recluyen y, prófugo y desquiciado, bailaré sobre las tumbas de esas ideas que me impedía estéricamente, gritándole al mundo que diferí y fue cierto.
Luis

Capítulo 13: Cronica

¿Que qué les cuento? Pues por contar hay mucho, desde números hasta historias. La verdad es, sin embargo, que no quiero hablar de esas cosas. En realidad esto no debería contarse como escrito porque es más un balbuceo, aunque si se piensa un poco, todo son balbuceos en esta vida porque nada de lo que se dice se entiende por completo. Todo el mundo oye lo que se dice y hace su propia versión de lo oído, nadie de verdad capta todo lo que alguien quiere transmitir con un mensaje.
Pero entonces, si no quiero hablar de nada, ¿para qué escribo? Pues la verdad es que no sé. Porque quise. Porque estas palabras quisieron ser escritas y me usaron a mí como el medio para conseguirlo.
La verdad tengo sueño, pero no quiero dormir. Tampoco quiero seguir escribiendo, pero dejar el texto trunco me da pereza.
Tengo cambios de humor muy repentinos ¿vos sabés? Tal vez debería ir a un especialista, aunque ¿quién me dice que yo no soy más especialista que ellos?
Me aburrí de hablar y me voy. No le hagan caso al título porque pensaba hablar de otra cosa, pero fue un aborto de idea. Tal vez mañana, con luz fresca, en otro intento nazca la historia.

Capítulo 12: Sin Título (o balbuceos sonámbulos de horas tempranas)

El mundo está mal en muchas cosas, las cuales no quiero hacer nombradas. Todos estamos infinitamente solos, y sin embargo, nos aislamos cada vez a nosotros mismos. Repelemos a los demás y no los dejamos intentar comprendernos cuando de todas formas sabemos que nunca lo harán. Muchas veces me he sentido mal al notar que mis amigos no son tan cercanos a mí como yo imaginaba. Es gracioso el pensar en la forma en que muchas veces nos autoengañamos haciéndonos creer que las cosas son como queremos y no como realmente son.
En estas horas nocturnas, cuando ni la luz me hace compañía, cuando me siento preso de las ondas luminosas inertes y vacías de una bombilla cuya existencia se mide en watts, pienso en cómo quisiera que fuera el mundo y en cómo es en realidad. Me contó quien ahora aparentemente se ha vuelto mi mejor amigo, que ha empezado a preferir estar dormido para poder vivir en el mundo de los sueños ante la alternativa de habitar éste otro que consideramos "verdadero". Me parece un tanto irreverente y otro tanto sensato. Si podemos construir nuestras propias realidades y existir en ellas ¿para qué despertar? Pero dado que es imposible no hacerlo ¿por qué seguir viviendo en microvidas que se acaban al abrir los ojos?
Retomo el inicio y asumo que todos estan equivocados, que el mundo está mal hecho y que lo que yo creo es lo que debería ser. Me podrían tachar de egocentrista, pero ¿no es lo que todos pensamos en el fondo? Me provoca mucha gracia la forma en que la sociedad esconde muchos de sus más grandes vicios y cómo hay millones de secretos a voces sobre la verdadera naturaleza repugnante, egoísta, violenta, vil, posesiva y viciosa del ser humano. Ninguno de todos nosotros es bueno. Empezando porque el bien y el mal son inventos del hombre para manipular a otros hombres haciéndoles creer que algo que hacen está malo sólo porque no sigue la norma que algunos quieren: primer ejemplo. Pero asumiendo que los conceptos que se tienen de bien y mal son los correctos, nadie es bueno. Todos somos seres profundamente malvados, todos disfrutamos de las desgracias de los otros, nos reímos de sus tropiezos y nos alegramos infinitamente cuando logramos demostrarle a alguien que estaba equivocado.
Y entonces yo creo, aunque no tenga relación nada con nada (quién dice que los pensamientos deben tener orden lógico o cronológico) que tal vez yo soy el incorrecto. Puede ser que yo sea el que nací descompuesto y por eso parece que no calzo con el mundo. He llegado a creer que los demás son seres muy básicos y que muy pocos merecen decirse mis iguales. Por supuesto es una idea sumamente vanidosa, pero que se atreva alguien a decirme que no lo ha pensado también. No entiendo a la gente y quisiera hacerlo. Sé que no puedo y lo supero.
Hay algo que me entristece y es el pensar que si los amigos son aquellas personas más cercanas a nosotros, las que se supone que conoceremos mejor entre lo que se puede decir que se conoce a alguien; si múltiples veces me he decepcionado de todos los que llamo míos porque me han demostrado que son incapaces de corresponderme en la cercanía que yo creo que tenemos, entonces ¿será que nunca voy a poder conocer a nadie? ¿Será que por siempre estaré solo? Entonces, con esos miedos pienso que hay billones de personas allá afuera y que todas pueden llegar a ser mis mejores amigos. El problema es que en mí hay una maldita impotencia y nunca puedo hacer un amigo nuevo porque me da miedo y sufro al hacerlo. Cuando me topo con un extraño me bloqueo y sudo y me pongo nervioso. No soporto ver a nadie a los ojos porque siento que me ven. No soporto que me vea porque siento que me juzgan. No soporto irme de un lugar y que se queden los demás porque creo que hablan de mí. Y no soporto creer que tal vez de mí nadie habla porque no les importo.
Quisiera poder ser yo mismo plenamente, sin preocuparme por los demás, sin tener miedo de la gente. Siento que todos van a lastimarme y que no van a quererme, aunque yo me quiero mucho y creo que soy uno de los mejores si no el mejor. A veces me siento en medio de un hoyo lleno de cucarachas (los demás) que me caminan alrededor y me pican y me ensucian. A veces quisiera alejarme de todos y lo logro, pero cuando estoy allí me siento solo y quiero volver al hueco. Es un ciclo infinito (exceso de uso de esa palabra pero es que hay tantas cosas que lo son).
En resumen:
Hay algo mal y lo siento. No sé si soy yo o sin son todos los otros. Las probabilidades se las pueden insertar en donde les quepa porque si yo quiero creer que son los demás son ellos y punto. Necesito rodearme de los pocos que valen la pena, pero aunque hasta el momento estoy rodeado de muchos, son pocos los que de verdad deberían estar ahí. Si acaso he encontrado a uno. Aunque todos los demás digan que ese es el incorrecto, de nuevo, que las inserten donde quieran porque lo creo es y punto. Me alegro de la forma en que ha girado el mundo. Me pesa la forma en que pendulea el tiempo. Los cambios me ahogan, pero hay que aprender a nadar. Quisiera acercarme más a los que quiero, pero algo en mí me lo imposibilita. Quisiera buscar entre los demás si hay alguien que quepa en mi círculo, pero debo aprender a hacerlo porque aunque la gente lo crea, es muy difícil conocer gente nueva. Lo único que sé es que tengo que hacer algo y que no lo estoy haciendo. Si soy yo el que está chocho, tengo que encontrarme otros iguales para compartir la condena. Me quedan muchos años si no me atropella un bus, pero tengo que empezar ahora o si no va a ser muy tarde. Aunque me duela, debo despegarme de algunos y desecharlos en el reciclaje. Tal vez más tarde vuelvan a valer la pena. Y pronto intentaré encontrar a mis semejantes.
¿Será todo esto cierto o será pura hablada de mierda?
A como van las cosas parece que lo absurdo es lo sensato.
Pensar es un vicio y no sería yo el primero en morirme de eso, así que mejor lo comparto y que sea problema de otro.
Buen día y muchas gracias!

ANUNCIO

Se le comunica a nuestros amables clientes que nuestro local se encontrará

CERRADO POR REMODELACIÓN

refiriéndose esto a la mente y a la vida y no al blog.
Les rogamos la comprensión del caso y los invitamos que visiten nuestro local ubicado en ustedes mismos.
Estaremos de vuelta lo más pronto posible, si no perecemos en el intento, brindándoles de nuevo la atención que se merecen.
Sin más, se despide:
LA GERENCIA

Capítulo 11: Circular 001

REGLAS PARA LA VIDA:
1-Padecer de alexitimia: los sentimientos son de los mediocres.
2-Carecer de capacidad de análisis: hay que asumir que todo lo que nos dicen es cierto sin pensar en ello.
3-Ser autómata: cualquier acción que nazca de nosotros mismos sin que haya sido programada en nosotros por alguien más debe ser desechada inmediatamente.
4-Asentir y obedecer.
5-Prohibido soñar: el que sueña debe pagar con la muerte.
6-Cumplir con el deber de todo ciudadano de tomar los ideales de su patria como suyos propios por el simple hecho de haber nacido en ella.
NOTA: A partir de este momento se declara que se cobra un impuesto sobre la muerte equivalente al 5% de todos los bienes que el difunto haya acuñado en vida.

BUCKET LIST:
1-Romper todas las reglas para la vida.

Capítulo 10: Disposiciones finales (nuevo)

Ahora lo inverso.
Nada pensado, todo querido.
Que sea lo que yo quiera y no hay de otra.
¿Será que puedo?
Me gusta eso de estar todos locos.
El cielo se cae y yo voy montado. ¡Cuidado abajo!
Vientos, vientos, muchos vientos. Todos los hijos de Eolo. Giran y giran. ¡Por Zeus! ¡Que se va mi vida en ello!
Silencio.
Despedidas.
Interjecciones y susurros.
Todos queremos y nadie puede.
¡Para qué tanto si al final estamos todos muertos!..., y locos.

Capítulo 9: Los pecados capitales (codicia)

¿Temas trillados? Los pecados capitales, pero siempre me han intrigado porque, de todos, ninguno es voluntario y todos son impulsos humanoides nacidos desde lo más profundo del ser. No sé si voy a analizarlos todos, si sólo voy a hablar de la codicia o si voy a mencionar algunos más pero no los 7, sin embargo, hace días vengo pensando en éste. Ya sé también que escribí hace dos días, per nunca he especificado la regularidad con que lo voy a hacer, así que salados, se tragan la entrada y punto, aunque trataré de ser breve para no cansarlos con el cuento. Tal vez me aguante y publique la entrada la otra semana aunque la tenga escrita desde ya.

¿Por qué es el dinero tan importante en la sociedad y por qué su obtención es un vicio peor que el pensamiento? Creo, mis lectores, que en el fondo todos somos claustrofóbicos. Le tenemos un miedo infinito a vernos atrapados entre las restricciones de la falta de opciones en la vida. Nos causa pavor pensar el tener que hacer cosas sin tener otra opción y el dinero, arma principal del gobierno de este mundo capitalista en que vivimos, es lo que nos da esas opciones. Más que un iPod, el dinero compra la oportunidad de escuchar música cuando se nos pegue la gana, más que un carro último modelo, el dinero nos da la opción de ser aceptados fácilmente entre la sociedad consumista de hoy día sin tener que esforzarnos mucho, más que una casa grande, lo que obtenemos con su compra es un gran espacio en el que tenemos la opción de hacer lo que queramos. Y así podría seguir eternamente. No sé si me explico o no. Yo lo que veo es que el dinero es una llave para abrir oportunidades que, de otra manera no son imposibles de abrir, pero sí están muy bien cerradas con llavines de alta seguridad.

Lo que yo me pregunto entonces es, ¿será que la interminable y despiadad búsqueda de más dinero es lógica? Cuando lo único que queremos en la vida es más dinero y más bienes, entonces dejamos de disfrutar de los que tenemos. Yo creo, que tampoco hay que dejarse decir que el dinero no es importante porque, aunque quizás es una de las cosas más erradas de nuestra sociedad, el dinero es una gran parte de la vida moderna, pero hay que tener medida. Hay que ser ambicioso y codicioso en tanto que hay que querer superarse, hay que querer siempre ser más feliz que ahora y tener más opciones y oportunidades y el dinero lo facilita (no digo que el dinero sea la felicidad, pero puede comprar cosas que la pueden generar si se saben aprovechar), pero hay que serlo con medida.

Por tanto, concluyo con que la codicia es buena siempre y cuando no se vuelva el único objetivo de la vida. Hay que querer tener cosas, pero hay que aprovecharlas, sacarles el jugo y quizás cuando ya no sirvan o se vuelvan rutinarias, podemos seguir queriendo tener otras, pero no debemos estar con esa necesidad de tener todo lo que exista porque, además de imposible excepto que seamos trillonarios, nos abstrae de poder disfrutar de lo que ya conseguimos tener. Yo, por mi parte, intentaré en mi vida tener lo que quiero, pero también lo disfrutaré.

¿Alguna pregunta? En los comentarios. Además, los invito a que recuerden estarse fijando en los polls que están en la barra izquierda, los cambio de vez en cuando para que puedan opinar, me gusta saber lo que creen.

Capítulo 8: Aquello que se conoce como filosofía

Quizás a algunos les parezca que mis ideas pertenecen al camión de la basura. Otros pueden dejarse decir que un blog como éste es una estupidez porque, a la larga, no lo lee nadie. Yo, por mi lado, creo que da lo mismo. Si yo quisiera que alguien oyera lo que que yo quiero decir, me voy al Parque de los Ángeles y hago la de los predicadores, pero si escribo aquí es más para mí que para otros. Claro está, que si alguien lo lee y opina algo sobre ello, sería agradable que me lo dijera.

La verdad, no sé por qué comencé con esa introducción si de eso no es de lo que hoy vengo a hablarles (y sí, hablarles, porque hablar es comunicarse por medio de palabras y yo no veo que esto sea números). Ignoren el párrafo anterior y, si gustan, hasta éste. Es sólo que decidí no borrar nada de lo que escriba aquí y dejarlo tal cual. Pienso no editar nada y no corregir nada por más que sea un error (excepto que no se entienda el mensaje o que sea un typo), porque esto son pensamientos y los pensamientos no puede borrarse una vez pensados.

Lo que quería plantearles el día de hoy es una pregunta. ¿Será que toda la inseguridad que sufrimos nosotros los humanos es causada por la forma tan extraña en que venimos a términos con nosotros mismos? Para comenzar, el inicio primero de todos es el abandono. Un minuto pertenecemos a un testículo y a un ovario de dos personas, al otro, ya no somos más ellos sino que nos dejaron tirados por nuestra cuenta en una bolsa oscura y mojada, donde nos vemos obligados a mezclarnos el uno con el otro (las células, digo) y hacernos uno solo. Luego, comenzamos a partirnos y a hacernos una cosa rarísima que de pronto es un ser por sí mismo y, sin embargo, está pegado a otro por un cordón. Cuando salimos al mundo, de nuevo un abandono. Por más que nos quieran nuestros padres, hasta el hijo más mimado fue obligado por la naturaleza a salir del único lugar que ha conocido y entrar a otro donde lo único constante es el dolor, la tristeza, la soledad y la existencia del cambio. De ahí, es una carrera con la vida. Que se nos acaba el tiempo, que nos haceos viejos, que hay que hacer esto y aquello y que tengan cuidado co todo porque todo mata y destruye. ¡Cuidado con hacer algo sin permiso! ¡No le hable a extraños! ¡No juegue con eso porque se cae y se golpea! ¡Si se aleja mucho se lo roban y no vuelve a ver a mami! ¡La muerte es imposible de evadir, mami y papi algún día se van a morir! ¿Cuándo, mami? ¡Nadie sabe! Puede ser hoy a como puede ser en 100 años.

Luego, están los espejos. Nos obligan a creer que nosotros somos esos que están ahí y que se mueven al mismo tiempo que nosotros, pero la verdad es que nunca jamás podremos vernos a nosotros mismos. Nunca sabremos si nos están mintiendo los espejos y somos completamente diferentes. Se nos obliga a usar un cuerpo y a convivir con una consciencia que nos dice qué hacer y decir en todo momento y no hay nada que podamos hacer contra ello. Cuando de repente se nos mete la gana y le robamos el tiempo que dura un sueño a esa consciencia, cuando logramos escaparnos un momento y desvelar nuestro verdaderos sueños cuando la consciencia está dormida, nos despertamos y quedamos a medias. Ustedes nunca han visto los créditos finales de un sueño, se los aseguro.

Al final, cuando ya somos alguien definido, cuando aprendemos quién somos, y lo que queremos, se nos dice constantemente que está mal. Que hay que seguir un camino, que nuestras opciones son limitadas, que volar es imposible y que el que juega con fuego se quema, pero en tele vemos personas aladas y hombres que caminan sobre las brasas, no les parece una crueldad.

Y así, la gente se pregunta por qué somos inseguros. Y es que yo les prometo que no hay nadie que esté completamente feliz con lo que es. Por más que lo oculten, todos tienen inseguridades y miedos y todos temen al fracaso y a la soledad. No hay quien no haya alguna vez pensado que las relaciones humanas son tan frágiles como para que algún día nos despertemos y estemos solos en un mundo lleno de personas. No hay nadie que nunca haya dudado, aunque sea una fracción de picosegundo antes de dar un salto, y haya pensado "¿y si me caigo?".

Se nos obliga a andar por el mundo siendo personas que nunca nos presentaron y que tampoco nos preguntaron si nos caían bien o no. ¿Quién dice que tenemos que agradarnos a nosotros mismos? Pero hay que lidiar con ello, superarlo y aceptarse tal cual es uno.

La verdad, lectores, es que somos infinitamente solos. Vivimos esclavos de una colonia de neuronas absolutistas que nos gobiernan sin piedad y que, cuando no estamos de acuerdo con ellas, nos castigan con un montón de sentimientos que nos hacen daño. Y vivimos recluidos en una cárcel de células musculares, óseas y epiteliales que no nos dejan salir a ver el mundo. Pero la pregunta es, si todos sentimos lo mismo y padecemos los mismos males, ¿por qué nos los achacamos los unos a los otros y somos tan severos con los demás cuando deciden intentar ser ellos mismos e, inevitablemente, terminan errando? Nunca vamos a poder conocernos, nunca vamos a conocer a nadie y nunca vamos a saber lo que es el mundo, sin embargo, no hay razón para no seguirlo intentando.

"Tonight your ghost will ask my ghost who put these bodies between us" Metric - Calculation Theme

"I'm... the normal one" JJ - Skins s03e07 "JJ"

Capítulo 7: Disposiciones finales

Me rehuso a seguir siendo esclavo de mi humanidad.
No volveré a hacer nada porque yo quiera sino porque tenga ganas.
De ahora en adelante, mi rutina no será rutinaria y será gobernada por mi parecer.
Que el subjetivismo me domine.
Aquí estamos y de aquí no nos vamos sin haber hecho algo.
For fuck's sake "Scratch your name into the fabric of this world before you go" Noisettes
Luchemos por nuestras vidas, para que el destino y el futuro no nos las arrebaten, peleemos con todo lo que tengamos y el último en irse que apague la luz y cierre la puerta. No vaya a ser que alguien decida meterse a robar "a estas horas y con la casa tomada".
Cuidemos a los conejitos que vomitemos, nutrámoslos y limpiémoslos porque son nuestros y de nadie más. Dejémoslos crecer y jugar y destruir la casa, que para eso fue hecha. Ya para cuando llegue la señora de París, estaremos tirados en la acera y nada nos valdrá tanta preocupación.
Y para terminar, apliquemos el "fuck it" y tomémonos la vida como un juego.
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"No vas a hacer nada de eso, ¿verdad? Vas a acobardarte y a ignorarlo"
No contestó nada y se quedó en silencio. De repente, se quemó el bombillo y todo quedó en tinieblas.

Capítulo 6: De como La Muerte cobró la vida de nuestro personaje y así lo hizo vivir finalmente

¡ALERTA! ENTRADA PARTICULARMENTE LARGA ADELANTE

En la escuela nos dijeron a todos miles de veces que los seres vivos nacen, crecen, se reproducen y mueren. Nos explicaron muy bien las fases de la gestación, cómo se hacen los bebés, qué podemos esperar al crecer, los cambios por los que pasamos, los derechos que tenemos en las distintas etapas de la vida, las partes de nuestros sistemas reproductivos, cómo protegerse al tener sexo..., pero ¿a alguien le hablaron de la muerte? Que levante la mano al que le hablaron de qué pasa cuando nos morimos, cómo prepararse para morir, qué papeles dejar hechos para que dispongan de nuestros bienes o, de cualquier modo, algo que nos ayudara a comprender mejor el proceso de morir y lo que viene luego para los que se quedan aquí.
A mí personalmente, no recuerdo ni siquiera que mencionaran la muerte desde un punto de vista biológico. ¿Y por qué hacerlo? "Los niños van a la escuela, les queda toda una vida por delante, no hay que preocuparlos con la muerte". Au contraire mes amis. Si nos explicaran por lo menos las implicaciones legales o bioquímicas de morir, tendríamos algo con lo que hacernoc una idea, pero nada. En religión quizás nos explicaron algo, pero las perspectivas religiosas de la muerte son tan abstractas y misteriosas que lo que hacen es confundir más.
¿Y entonces qué pasa? La idea vaga que nos hacemos de la muerte es la que vemos en la televisión o la que nos cuenta la gente. Y entonces cuando nos enfrentamos a la muerte de manera cercana con una enfermedad o con el fallecimiento de un ser querido, tenemos una idea trágica de que la muerte es lo peor que le puede pasar a un ser humano, que hay que hacer todo lo que se pueda por sufrir pero no morir y que cuando se muere alguien cercano debemos quedar deshechos de sufrimiento. No estoy pretendiendo yo que nos alegremos de la muerte de nuestros padres o de un amigo, claro que es triste y que la persona hace falta y siempre lo hará. Tampoco digo que hay que celebrar una enfermedad terminal porque la muerte es alegría. Lo que intento decir es que el morir es un paso más de la vida, es normal y, desde cierto punto de vista puede ser hasta alentador e inspirador.
Yo, por mi parte, tengo una cierta fascinación hacia la muerte (con una perspectiva no suicida, ya que se puede malinterpretar). Yo creo que morir es lo que le da sentido a la vida porque, si no tuviéramos la presión constante de que podemos morir en el próximo segundo, si la vida no tuviera esa fragilidad tan intríseca en ella, no sería igual de excitante.
A mí me gusta escribir cuentos y tuve una época en la que todos mis personajes morían al final. Mi madre lo odiaba porque como cualquiera ve la muerte como lo peor que puede suceder, en especial porque ella tuvo varias experiencias traumáticas cuando sus abuelos con los que vivió toda su niñez murieron muy de súbito. Y entonces a petición de ella cambié mi técnica de matar a todos los protagonistas, sin embargo, aún sigo haciéndolo de vez en cuando. Y es que la muerte en el final de una historia me parece tan natural y tan correcto. Porque no hay nada más fianl que morir y simplemente, es lo apropiado.
También puedo decir que la muerte me parece muy liberadora. Sea lo que sea que pasa cuando uno se muere, ya sea el cielo, la nada o la reencarnación, este mundo no toma mucho tiempo explorarlo si se hace bien. En unos 80 años (más o menos la esperanza de vida) es suficiente el tiempo para hacer todo lo que hay que hacer aquí y para aburrirse también. Así que la muerte en ese momento es una oportunidad para empezar algo nuevo o para terminar lo hecho.
No sé si estaré logrando transmitir mi punto de vista, la verdad es algo difícil de expresar y sé que no lograré cambiarle la forma de pensar a nadie, pero es un tema que quise expresar y así lo hice.
Ya para terminar los dejo con una anécdota, una cita y un reto. La anécdota es de mi madre. Cuando a ella se le murió el abuelo paterno que la crió por mucho tiempo, días antes de que él falleciera ella estaba en la cama con él porque estaban tomando una siesta luego de la comida, ella era apenas una niña. Por la ventana entró una golondrina y comenzó a cantar. Su abuelo sonrió y le dijo "Adelaida, me voy a morir." Mi mamá muy asustada le pidió una explicación y él le dijo "Esa golondrina entró a este cuarto días antes de que su abuela muriera y ahora viene por mí." Efectivamente el señor se murió en unas semanas. Tal vez sea conicidencia, quizás no. Nadie puede saber nada de los misterios de la vida, pero qué bonito pensar que él sonrió cuando vio la golondrina porque pensó que ella lo iba a llevar con su esposa muerta. Así quisiera yo pensar en mi muerte.
Ahora la cita que en realidad son dos.

"Alguien se atrevió alguna vez a perturbar su soledad. -¿Cómo está, coronel? -le dijo al pasar. -Aquí -contestó él-. Esperando que pase mi entierro" Gabriel García Márquez, Cien años de soledad.

"... Él se detuvo un instante frente al castaño, y una vez más comprobó que tampoco aquel espacio vacio le suscitaba algún afecto.
- ¿Qué dice?- preguntó.
- Está muy triste- contestó Ursula- porque cree que te vas a morir.
- Dígale- sonrió el coronel- que uno no se muere cuando debe sino cuando puede..."Gabriel García Márquez, Cien años de soledad.

Márquez le da tanta mítica al asunto de la muerte que lo hace un personaje más de su historia, prácticamente, y así me gustaría a mí ver la muerte. Esas son dos de mis citas favoritas de todo lo que he leído.
Y finalmente el reto. Piensen en el día de su muerte. ¿Cómo quieren que los encuentre el fin? Ahora empiecen a implementar un plan para que eso se cumpla. Construyan el camino para realizar todo lo que quieran antes de su muerte porque después no hay tiempo. Y la verdad, como puede que yo mismo muera entes de poder postear esto, entonces no vale la pena preocuparse tanto por las cosas.

Capítulo 5: Ver y creer

Todo el mundo ve televisión. No es coherente creer que hay un sector grande de la población que no se siente al menos media hora al día frente a una pantalla a ver lo que a los dueños de los canales se les ocurra que es interesante. Y no estoy diciendo que sea algo maloñÇ, claro que es un entretenimiento perfectamente válido, pero cuán afectada se está viendo nuestra vida (pun intended) por ello.
Quizás yo no sea la persona más adecuada para decirlo, ni la que tenga más tiempo, pero como esta semana  no he posteado nada y no quiero dejar de hacerlo, los invito a ver este programa que me parece muy interesante y del cual ya yo vi el primer episodio. Está en youtube, lo cual es bastante útil, pero aun así mejor aclaro que todos los derechos sobre él no me pertenecen a mí de ningún modo y que si a alguien le molesta que dé un link para verlo gratuitamente, puedo removerlo enseguida.

Capítulo 4: Puntos de vista

Lectores:
Me disculpo haber por durado tanto tiempo en volver a escribir. Los últimos días y los que vienen no he podido ni voy a poder escribir con mucha frecuencia. En el pasado ha sido porque El Autor quiso que me enfermara. Yo sigo sin entender el objetivo que tiene el virus de la gripe en este mundo, pero suponiendo que hay uno, lo cumplió conmigo la semana anterior; y en los días que vienen, voy a estar muy ocupado con eso que llaman exámenes. De hecho, hoy no pensaba escribir. Debería estar estudiando en este momento, pero desde hace días pensamientos curiosos han estado cruzando mi mente y quisiera compartirlos con ustedes.
Las cosas que me han sucedido me parecieron muy interesantes aunque para ustedes puedan ser tontas. De hecho, los invito a probarlas y verán que es más emocionante vivirlas que leer acera de ellas. Lo primero aconteció mientras me bañaba hace unos días. Usualmente, cuando yo me lavo el cabello lo hago con la ducha de frente y bajando mi cabeza de modo que el pelo se venga hacia el frente y caiga. Así es como lo enjuago. Ese día, me sobraba tiempo y luego de esto decidí darme la vuelta y pararme de modo que le diera la espalda a la ducha y que el agua sola cayera sobre el pelo, lavándolo. Duré así varios minutos y luego de quitarme bien el champú, seguí dejando que el agua cayera sobre mi espalda. Por supuesto no es la primera vez que lo hago, pero tenía tanto tiempo de no hacerlo que ya había olvidado lo bien que se sentía dejar que el agua tibia masajeara mis músculos tensos (de tanto estrés en la vida siempre tengo la espalda dura).
El otro hecho, sucedió hoy en la mañana. Cuando me tomé un recreo de mi estudio, decidí salir al patio y pensé "nunca me asoleo, debería salir para tener aunque sea un poco de vitamina D". Así lo hice y comencé a caminar con los ojos cerrados, sintiendo el viento y el sol acariciar mi piel. Lo seguí haciendo por unos segundos y fue increíble la sensación tan placentera que me causó. Fue tan relajante dejar que el tacto se estimulara un momento. De nuevo, no es que nunca hubiera hecho eso de salir al aire libre con los ojos cerrados y concentrarme en sentir, pero tenía demasiado tiempo de no hacerlo.
Y la última situación acaba de ocurrir. Por alguna razón decidí acostarme sobre el piso alfombrado de mi cuarto y cerrar los ojos un momento. Cuando los abrí, volqué mi cabeza hacia atrás y comencé a ver mi cuarto boca abajo. Luego vi hacia todos lados y dejé que por un momento mi cerebro se quedara en blanco y asimilara ese espacio tan cotidiano desde puntos de vista diversos, casi como si fuera una película con diferentes ángulos. Fue muy refrescante el sentir ese asombro de ver lo mismo de siempre de una forma tan distinta. Y claro que no es la primera vez que hago eso, cuando niño me encantaba ponerme boca abajo y ver las cosas así, o acostarme en el piso y ver debajo de los muebles o el techo o como todo se ve tan grande y uno se siente como una hormiga, pero desde hacía mucho tiempo no lo intentaba.
Y entonces, con todas esas ideas en la mente de diversas situaciones, todas sensoriales, que son intrínsecamente simples y rápidas pero tan reconfortantes, pensé "¡Qué curioso! ¡Cómo pequeñas cosas como estas pueden relajar tanto y liberar tanto estrés!" Y me puse a recordar una cámpaña publicitaria, creo que de Halls, que salió hace un tiempo y decía "tomate un respiro". Y allí lo relacioné todo.
Por eso, mis lectores, los invito a que se tomen un respiro. La vida es a veces muy agitada. Pareciera como si todo lo que hacemos estuviera cronometrado y planeado. Inclusive nuestros tiempos de ocio son muy estructurados. Cuando salimos de casa o cuando hacemos cualquier cosa para distraernos, estamos pensando en cuánto tiempo tenemos para hacerlo, cuánto dinero vamos a gastar en ello, las cosas en las que deberíamos estar trabajando y que estamos dejando de lado por tomar una siesta o revisar el correo electrónico, y causamos que los pocos momentos en que deberíamos estarnos distrayendo de tanta preocupación diaria que a la larga no es más que tontería (porque la vida es íntegramente simple y cualquier trabajo, o problema que tengamos es porque nosotros mismos nos lo hemos buscado) no lo aprovechamos porque no sabemos cómo hacer algo sin meterlo en la rutina. Y cuando pasan cosas tan inesperadas y tan insignificantes como despejar nuestra mente un minuto, cerrar los ojos y dejar nuestros otros sentidos estimularnos, o ver las cosas de un punto de vista distinto al habitual sólo por el placer de hacerlo, la rutina se rompe instantáneamente y nos sentimos liberados.
De ahí, que yo les pida el día de hoy que cuando se sientan ahogados en el mundo que vivimos hoy día, pausen lo que estén haciendo por el tiempo que dura la sangre en circular una vez por su cuerpo y hagan lo primero que se las venga a la mente. Si quieren gritar, griten; si les provoca saltar, salten; si les dan ganas de cerrar los ojos y oler el ambiente, háganlo; y verán cómo, después de esos 60 segundos, la vida parece haberse reinventado.
Tal vez todo suene como pura basura, pero háganlo y me cuentan lo que sienten (en los comentarios).
Luisro

Capítulo 3: De quereres y poderes y otros dichos de las gentes

Dicen algunos de esos personajes sabios de nuestra historia que querer es poder. No hay que explicar mucho el dicho porque todos lo entendemos. Y yo, particularmente, creo que es muy cierto. Todo lo que el Hombre (como entidad filosófica, no por esa tontera de géneros que creen que por decir el hombre se está rechazando a nadie) se ha propuesto lo ha logrado o sigue trabajando en ello. Lo que sucede es que el dicho no implica que el camino para "poder" sea fácil ni que las cosas vayan a salir exactamente como uno las quiere. ¿Quién no ha fantaseado con poder tener alas y sentir el viento bajo ellas mientras se cruzan los aires? Que no se ha podido, me pueden decir, pero yo les aseguro lo contrario. Tómense el tiempo para apreder a manejar un avión y díganme si no se van a sentir como aves (no que yo lo sepa de primera mano, pero varios amigos me lo han comentado y yo estoy seguro de que es cierto). Mi padre dice que para apagar una candela sólo tiene que estar encendida, y yo digo que para hacer cualquier cosa sólo hay que imaginarla, vencer el miedo a lograr lo que se quiere (uno de los mayores de todos) y perseverar para conseguirlo.

Entonces, teniendo en claro la honestidad del refrán con el que decidí abrir el capítulo, analicemos ahora la bilateralidad del mismo. Me parece que esa sería una situación más interesante para estudiar. ¿Será que poder es querer? Claro que no, y gracias a El Autor de la historia porque no. Imagínense. Si poder fuera querer todos querríamos matar a nuestros enemigos, destruir la naturaleza, olvidarnos de la empatía..., y todo simplemente porque se puede. Pero ¿por qué poder no es querer? Si yo quiero que poder sea querer entonces por el primer párrafo el segundo tendría que ser cierto. Me parece que hemos llegado a un punto muerto, mis lectores. El Autor no puede atar todos los cabos, algunos se le han olvidado en el camino y entonces aparecen esas contradicciones de la vida. Mejor dejamos ese tema botado y cambiamos a otro.

Ayer en la fiesta que les comenté (refiérase al capítulo 2) me encontré con una conocida que tenía años de ver. Cuando estábamos en el colegio, fuimos compañeros y nunca nos llevamos muy bien. Yo, era una persona muy prejuiciosa y, quizás aún lo soy, pero por alguna razón ni ella nunca logró soportarme ni yo lograba hablar con ella sin arrugar la cara. Y sin embargo, estábamos los dos inmersos en el mismo grupo de amigos y almorzábamos juntos todos los días (de nuevo una contradicción). Ayer, la vi de nuevo y me impactó algo. La muchacha estaba super cambiada, ahora era amable, agradable, graciosa y hasta me gustó haberla vuelto a ver para preguntarme algo. ¿Qué habrá cambiado? ¿Será que yo cambié y ahora me es más fácil aceptar los pequeños defectos en la gente y ver sus bondades mayores? ¿O será que a ella el ambiente de haber estado en otro colegio y haber compartido con gente distinta la hizo entender que tenía que dejar de ser tan odiosa? La respuesta es incierta, y todo el tema podrá parecer fuera de tono con el incio del capítulo, pero lo único que se puede saber verdaderamente es que ahora ella y yo, aunque no lo creo porque hay pocas probabilidades de que nos volvamos a ver, podríamos ser hasta buenos amigos.

Entonces, y aquí es donde todo se cohesiona, llegué a una conclusión. Querer no siempre es poder, poder casi nunca es querer y hay otro factor que viene a colación. Lo que se quiso y se pudo (o no se quiso ni se pudo) es completamente distinto en momentos diferentes de la vida. Y aquí es cuando interviene el verbo tiempar, según la Real Academia de That Vice Called Thinking, se define como la acción de estar en un tiempo específico. Y así, con todas esas ideas en la mente, propongo que construyamos un nuevo dicho. "Querer es poder cuando se tiempa correctamente". Analícenlo y sí piensan algo al respecto, coméntenlo. Me despido. Chao!

Capítulo 2: Pasteles y candelas, entre otras notas muy agudas

Lectores:

En estos momentos que estoy en el baño preparándome para salir camino a celebrar el cumpleaños de una muy buena amiga, me pongo a analizar toda esta idea de las fiestas de cumpleaños. ¿Qué son esas celebraciones aparte de una invitación a la diabetes? ¿Cuál es el verdadero punto detrás de tanto empaque de regalo, candelas que nunca se apagan, lustres de colores y, en el caso de la gente de mi edad, idas a bares? La gente dice que es para celebrar que tuvimos el placer de contar con nuestros amigos un año más, que se celebra que mamá vivió hasta sus cincuenta y tantos o que la abuela aún tiene vida para darnos esas regañadas de extraterrestre en esta luna que es el siglo XXI, pero qué es en realidad un cumpleaños. Sí, la cuenta del tiempo que llevamos de estar siendo erosiandos por el segundero de ese gran reloj de péndulo que es la vida va por un número entero, pero ¿es esa razón para celebrar? ¿Acaso no es ese un logro de la Tierra y no nuestro? Imagínense ser tan pesado como el planeta y aun así dar vueltas perfectas sin parar a por un descanso o marearse y vomitarnos a todos (y eso con el montón de parásitos que tiene en el estómago, porque somos más destructivos nosotros que las lombrices que se alojan en el sistema digestivo). Entonces, yo digo. Claro que no vamos a echar a la basura una tradición como la de celebrar un cumpleaños, es decir, ese es mi día favorito del año porque por una vez tenemos toda la atención del mundo en nosotros y dejamos de ser simplemente uno más del montón. No, yo a lo que los invito, mis lectores, es a comenzar a celebrar a nuestros seres queridos todos los días. Cuando un amigo nuestro haga algo que detestemos o nuestra madre nos saque de quicio o la abuela nos esté jodiendo con sus sermones, intentemos guardarnos la ira, sonreír y decirles "gracias por ser mi amigo/mamá/abuela,/etc". Si no deja de molestarnos, por lo menos será gracioso ver la cara de WTF? que van a poner por salirles con tal comentario tan tangencial. ¡Ja ja ja! Entonces, mis lectores, celebremos a las personas que nos rodean y que valen la pena no uno sino todos los días del año, porque en esta gran masa terrestre que asumimos redonda aunque sea más deforme que una pelota desinflada (más sobre la obsesión de la gente con la redondez en otro post, quizás); en este planeta que está lleno de personas, ni el 0.01% de ellas llegarán a conocerte, quererte y aceptarte como sos, y ya que lograste hacer algo bien y conseguiste que unas cuantas lo hicieran, hay que estar agradecido por ello. See y'all!

P.d.: Si alguien se pregunta qué son las notas muy agudas, vayan a una fiesta de cumpleaños de mi familia y oigan a mi tía cantar cumpleaños. Entonces, lo entenderán. ;)

Capítulo 1: 24h=86400s

Érase una vez, en un diminuto país de esto que el autor de nuestra historia llama tierra, un personaje secundario que decidió dejar de serlo e intentó ser protagonista, sin embargo, nunca supo muy bien cómo hacerlo. Así es como encontramos hoy a nuestro blogger: confundido. Su primera confusión: el título de su primera entrada. Quizás el lector se dirá "¡Qué título tan extraño para la primera entrada de un blog!". Yo le pregunto: ¿Por qué es extraño? ¿Qué es en realidad lo extraño cuando no hay dos cosas exactamente iguales en el planeta? La RAE, para mí la entidad cuya palabra es ley en la lengua española, define extraño como "raro, singular". Entonces, si analizamos el término, todo es extraño porque todo es singular. Bajo esa línea de pensamiento, me declaro culpable de haber titulado esta entrada de manera extraña, pues todas las demás que haga también lo estarán.

Mas tanta verborragia puede parecer una excusa y..., es cierto. La verdad es que el título sí es inusual y a continuación explicaré su existencia. Lo del capítulo es porque pretendo hacer de este blog, por el corto tiempo que sé que duraré escribiéndolo (en parte por falta de tiempo y en parte porque yo no soy constante con nada), una novela que narrará las aventuras de una mente con aires de aventura atrapada en una realidad chiquitita: la mía. Una buena amiga dijo que nadie nunca le pregunta a otro qué piensa cuando va en el bus o cuando se lava los dientes, y a mí me causó gracia porque las mejores ideas vienen en esos momentos insignificantes. Lo de 24h=86400s es el tiempo que dura la tierra en dar un ciclo. En esa cantidad de tiempo (aproximadamente) lograríamos un desplazamiento igual a cero si nos quedáramos en un mismo punto del planeta. Y decidí traer eso a colación porque ésta será la segunda vez que inicio un blog. En el tiempo que ha pasado desde que incié el anterior, aproximadamente un año y resto, di un ciclo completo: comencé a escribirlo, me aburrí, lo dejé, esperé un tiempo y reinicié uno nuevo. No sé cuanto tardará para que suceda todo otra vez, pero espero que mucho tiempo. Todo depende de todo.

En esta entrega de mi fascinante bloggovida, trataré temas más serios y cotidianos. Aquí voy a escribir las "estupideces" que exactamente se me ocurren cuando no estoy haciendo nada, voy en el bus, me lavo los dientes, etcétera. Espero que no los aburra mucho, mis lectores, y si lo hace, ¿quién ha dicho que todo en la vida tiene que ser interesante? Si lo que le dá más interés a nuestras vidas es saber que podemos aparecer muertos en cualquier momento y pasamos toda ella huyendo de la muerte. ¡Arreglo de prioridades, mis lectores! ¡De ahora en adelante, seguiremos intentando morir para que sea interesante! ¡Ja ja! Claro que no, a eso no me refiero, pero sí digo que hay muchas cosas en la vida que son aburridas y no por eso dejan de ser importantes. Piensen en los momentos más alegres de sus vidas y van a ver que estaban haciendo las cosas más x que se les ocurren cuando pasaron esos momentos.

Bien, ahora finiquito mi escritura primogénita porque debo realizar mis labores higiénicas matutinas de hacerme un baño. Espero que nos sigamos encontrando en esta trama que es la vida. Bye!

P.d.: Voten en el poll que está en la barra del lado.