Capítulo 24: Fuck you! I won't do what you tell me

Si el título no se relaciona con el contenido, no es mi culpa. Siempre llego pensando que voy a hablar de algo y termino con otra cosa. La verdad es que estoy harto. Me harté y estoy sumamente cansado. ¿De qué? De pensar. Me empalagué de estar todo el día pensando en si lo que voy a hacer es lo correcto o no. Sí, es cierto que tengo mucho miedo de echar a perder a mi vida, pero por eso mismo estoy pasándola sin vivirla. Lo peor de todo es que yo sé que mañana voy a despertarme y voy a seguir igual. Mi logica es muy absurda e irónica (si la palabra está mal usada, refiérase a las primeras dos palabras del título. La verdad nunca he sabido si la empleo bien y si no, WHAT-E-VAH!). Mi peor miedo es fallarme a mí mismo, y diariamente vivo haciéndolo porque sé que soy una persona completamente opuesta a lo que quiero de mí y no hago nada por cambiar eso.
Hay veces que me doy como asquito, ¿saben? PARÉNTESIS: ¡Qué vacilón! Éste blog empezó con una temática tan diferente. JAJAJAJAJA Bueno, supongo que nada en la vida termina siendo lo que nació para ser. FIN DEL PARÉNTESIS (¿O LO ES?)¿Y si yo nací para ser lo que quiero y estoy destinado a terminar como algo distinto? Repudio la idea. Insisto en que aveces me dio asco y aquí está el vivo ejemplo. A veces pienso que soy vago y que eso es todo, que me da mucha pereza esforzarme, y tal vez sea cierto, pero es que yo no quiero esforzarme tanto tanto tanto por algo que a la larga ni me da la satisfacción suficiente.
No quiero ser la persona que soy en estos momentos, pero no estoy ni siquiera seguro de poder cambiarme. Creo que ya lo había dicho, pero qué importa. Siento que estoy atrapado en una caja artificial, imaginaria, hecha de aire que se mueve conmigo y me deja moverme, pero no salir. En estos momentos, no hay nada que quiera más en la vida que mandar todo y a todos al carajo y salir corriendo. Agarrar un avión, montarme llegar a cualquier ciudad del mundo donde nadie me conozca y empezar de cero. ESO es lo que se llama fantasía.
¿Que cuál es mi problema? El problema es que tengo muchos sueños, muchísimas cosas que quiero hacer y que siento que en la dirección que estoy yendo, sólo estoy cortándome mis propias alas. ¿Y si yo sé esto por qué no hago nada? Porque de todos los que están a mi alrededor, sólo hay una persona que me apoya plenamente, y aunque ese apoyo significa muchísimo más para mí de lo que nadie se imagina, no me sirve para ni mierda. Los demás de mis amigos fingen entenderme por ser buenos amigos, pero puedo ver en sus ojos cada vez que hablamos del asunto que creen que estoy cometiendo los peores errores de mi vida. Y mi familia, pues de esos sólo hay otra persona que me ve cuerdo. Los demás, en especial mi madre, yo sé que por dentro siente que me estoy volviendo loco.
Creo que el principal conflicto es que siempre he sido muy exitoso en muchas cosas (modestia aparte) (a veces desearía haber hecho este blog anónimo porque hay cosas que me guardo sólo para que la gente conocida no las lea) y entonces he hecho que la gente a mi alrededor espere mucho de mi futuro. Yo sé que tengo potencial para llegar a ser lo que la gente espera, pero y si eso no es lo que yo quiero. Yo quiero vivir una vida tranquila, relajada, en la que tenga dinero suficiente para construirme una casa pequeña, poder comer relativamente bien, uno que otro gusto, una buena televisión por cable y punto. La verdad es que si no puedo viajar por el mundo como antes quería, no hace falta tampoco. Quizás un viaje a Francia para cumplir ese sueño y nada más. En el fondo yo soy un tipo simple, pero nadie, y principalmente mi madre parece poder entenderlo.
Mi ideología ahora es que por más que yo tenga miedo de no lograr mis sueños, me sentiría peor si ni siquiera intento alcanzarlos. Yo creo que si por lo menos trato, voy a ser feliz porque sabré que lo hice. Que si el intento todo me sale mal y termino fracasando, trabajando en el mall y viviendo en un cuarto por el resto de la vida, mientras haya tele y cable estaré contento.
Ya escribí mucho, pero salados. Si ya van leyendo hasta aquí es porque no les importa hacerlo y si no les gusta, entonces posiblemente ya se hayan ido.
En resumen, yo no quiero ser esa persona. Esa que viva una vida durísima. Que se mate estudiando una carrera difícil sólo para luego salir a trabajar en un ámbito laboral donde hay que esforzarse montones por una paga ni muy buena y sentirse bien sólo porque se tiene un título disque prestigioso cuando a la larga lo que usted está haciendo es ver si las cosas que hacen los demás están contaminadas o pueden servir para consumo. Porque en la carrera que estudio, trascender y hacer algo importante cuesta muchísimo. Sinceramente yo prefiero trabajar el resto de mi vida en un call center e intentar hasta hartarme también de hacer algo que me haga explotar mi habilidad de creativa, lo que me define a mí como yo mismo. Porque hasta un mono bien entrenado puede hacer un análisis de sulfatos, pero nadie va a poder prducir un programa de televisión exactamente igual a mí. Es cierto, puede que no lo logre y que fracase épicamente, pero hay un 0.0001% de probabilidad de que no, de que logre hacer algo.
De nuevo voy a terminar de escribir en este lugar donde aparentemente están mis únicas ideas cuerdas en este mundo en el que vivimos donde todo es tan absurdo, voy a empezar a estudiar para algo que me hace miserable y voy a seguir viviendo exactamente igual hasta que me harte de nuevo y escriba otra vez.
Espero despertarme en 10 años y leer esto y pensar que es irrisorio y tonto, no leerlo y arrepentirme de no haberle hecho caso a mi instinto. Por el momento, esperaré a ver si la otra semana todo se mejora. Esperaré.